同事有一天跟我說：我不喜歡罵人，可是我的工作讓我不得不去罵人；我不喜歡管人，可是我的工作讓我不得不去管人。
最近有同事要離開了，工讀生還不穩定，希望某些比較資深的工讀生能扛下一些責任，希望某些比較成熟的孩子能更沉穩的去影響其他同事。
老闆和我說做事情應該要double check，處理事情的手法應該要更完善一點，做事不可以過於粗糙。
當工讀生不斷不斷地犯同樣類似的錯時，不耐煩的情緒逐漸提昇，接著大家的工作情緒都不好，可能是不開心犯錯了就要被罵，也可能是我太不明究理。
老闆和我說有些事情逃不掉的，你不能老是只選擇自己擅長的事情去做。
很多時候很懶散的不想要處理任何事情，躺在床上說服自己今天頭暈胃痛，因為事情過度繁瑣讓自己覺得很煩悶，常常在極度不想要上班的時候，想起老爹和我說：不要老是遲到睡過頭，要懂得負責，工作就是這樣。
很多時候覺得自己要被榨乾，明明腦中就是沒有畫面還硬要擠出一個畫面說服自己去說給別人聽。
很多時候感到很無可奈何，老闆希望我們規劃出同事的未來，但是我駑鈍到不知道該如何替不知道自己未來想要做啥的人規劃，最後的結果是我挫折，他更不知所以。
我跟自己說自己是個軟咖，所以要不斷地去吸收各種知識，深怕自己哪天就被世界拋棄在角落。
我戰戰兢兢的在自己的人生添加各類元素，深怕哪天造成別人的困擾，可能是自己的能力太弱需要別人cover，可能是沒有和人溝通清楚造成出錯，可能是自己表現出無所謂的樣子造成別人觀感不佳。
當好不容易沾沾自喜的時候，老天總是喜歡給個震撼教育告訴我，我真是個鳥咖。
總是有人說我是個聰明的孩子，不斷在心底反駁這些觀點，告訴自己多去學著別人怎麼做事情，多去看這世界的最新訊息，強迫自己對某些事物要有自己的想法。
常常很驚慌自己腦中沒有想法，常常很慌張不知道該如何開口跟人溝通，常常對自己不定的情緒感到不知所措。
我老媽很討厭我一副不在乎的樣子，我很討厭開口去說明某些事情對我的重要性，更討厭去一一解釋所有的誤解。
我不厲害，也不成熟，甚至有時候過度懶散，我不在乎是不是有人覺得我每天都在浪費人生，也不在乎是不是有人覺得我常常四處遊玩，都沒有在努力的過自己的人生，但是…我沒有一天是不知所謂的活著。
對於未知的未來人生，也許我比誰都還害怕，但是這不代表我的人生就應該要照著所謂的完美道路走著，走了就真的完美嗎？不走我就會空留遺憾嗎？對於未來我們都是無知的，你又怎麼能確定哪樣的人生對我是最好的？
有些事情到頭來由不得我們去選擇，我不喜歡，但是不排斥，因為我知道我在幹麼，也知道我在想要怎麼突破瓶頸，而這一切…我真的覺得沒必要去解釋，因為…有些事情不是解釋了就有用，也不是解釋了就會讓人認同我。
我的方法也許你不是很認同，你可以對我不友善，你可以看輕我，但是我對得起我的人生，就算下一秒鐘我掛掉，我唯一的遺憾就是我還沒能來得及把自己弄到強到可以讓我老爹老媽過好日子，如此而已。
